我都已经很久没有跟乔琛见面了，自从上一次见面之后，我觉得我们两个人之间发生一些事情，似乎那些隔阂没有那么深了。
刚开始的时候觉得我们两个人之间的隔阂是因为孟芊然，但是后来我觉得我们两个人之间的隔阂并不只是因为这个女人这么简单，因为她一直都存在着我们两个人之间。
上次的爆发点，就是因为当我们两个人结婚的时候，他却去拯救那个女人了，我觉得在这个世界上有许多的事情是不可以做，但是当时乔琛选择了做这件事情。
如果放在道德的制高点的话，我觉得根本就没有必要指责他，因为发生太多的事情，每个人都会做出自己的选择，每个人都有自己心中的一个对正义的定义，我其实觉得这件事情他做的确实没有什么错。
但是如果换做一个人的话，我会觉得根本就没有什么，现在他想要救的人是孟芊然。
那个时候我没有办法忍受得了那么多，因为好不容易做出那样的决定，就是因为我们两个人经历了太多也发生了太多的事情，我只希望我们两个人能够好好的，并不希望我们两个人中间隔着一个人。
可是乔琛似乎永远都不知道，我心里就是在想什么东西，或者是他知道我心里究竟在想些什么东西，却不愿意告诉我真实的做法究竟应该是什么样的。
我们两个人错过的最主要的原因就是因为太过相信彼此或者是太不愿意相信彼此了吧，我心里是这么想的，但是我并没有说出口，也没有跟乔琛说起这个，更没有提出我们两个人应该怎么样。
那个时候我一味的想要逃离乔琛的身边，可能就是因为我没有办法再继续自欺欺人了。
我冲动的想要跟乔琛结婚，那个时候，心里面唯一的想法就是，如果能够嫁给乔琛该有多好，这是我心里最真实的想法，当然也是因为乔琛对我的好，让我没有办法割舍得掉我们两个人之间的感情，以至于出现了那样的问题。
如果再让我做出一次选择的话，我可能会选择另外一种方法不愿意嫁给乔琛，这样的话我们两个人的关系还能够保持到最后，但是如果没有嫁给乔琛的话，我肚子里这个孩子就不会游泳。
虽然我会离开乔琛的身边，但是我肚子里这个孩子我没有觉得有什么遗憾的地方，我不会觉得因为是乔琛的孩子而会亏待他。
我跟乔琛之间经历了太多的事情，我跟他之间也是曾经有过一个孩子，但是这个孩子后来因为一些事情没有了那样的打击，对我来说是一件特别严重的是以至于后来我再次想到这里的时候就会觉得特别的疼痛，而那种疼痛是深入骨髓之中的。
我没有办法体会失去孩子的痛苦，特别是肚子里这个孩子，我只希望肚子里这个孩子能够好好的安然无恙的活在这个世界上，但是在这个世界上有许多的事情是不注定的。
神秘人和傅夜两个人就是一件特别让人觉得匪夷所思的事情，不知道他们两个人什么时候联合在一起的，也不知道他们为什么要联合在一起。
他们唯一的想法就是想要把我囚禁起来，可是我唯一想要的就是自由，包括跟乔琛相处的时候我都想要自由。
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